100幽默笑话段子集锦 一分钟笑掉大牙(丁雪竹)

癞蛤蟆不想吃最新的茶，甚至蚊子也抓不到。其他所有的蟾蜍都想知道它发生了什么。老蛤蟆说:“抓一只天鹅养着。因为蛤蟆想吃天鹅肉。”

有哪些幽默的笑话

1.心理医生:我最近太心急太紧张了，需要去看心理医生。
朋友:但是你不是你这个行业最好的医生吗？
心理医生:我知道，但是我的咨询费太贵了。

2.妈妈对女儿说:今天你去练练厨艺，弄两个菜，我教你。黄鱼，烧稻草。竹笋要切的快，每次切的时候都要翻过来。我女儿答应离开。【/br/】过了一会儿，我妈去了厨房，看到了，吓了一跳。我看见女儿的头被稻草捆着。就在地上打转，转个圈，把竹笋切了。当她看到妈妈时，她哭了，“太神奇了！头晕！

3.有一次，一艘渡船过河时，船身突然撞到一块岩石上。河水不断涌入船舱，乘客们惊慌失措。只有一位绅士坐着不动，嘲笑这种大惊小怪。放心吧！“这不关我们的事，”那人说。别让它泄露出去！这条船不是我们的。

4.一个人问上帝:大神，在你眼里，一千年是什么意思？
上帝回答:只有一分钟的意思。【/br/】万能的上帝，一万金币在你眼中意味着什么？
意思只是少量的钱。
仁慈的上帝，请给我一点钱吧！
好吧，可怜的人，请等一下！

5.在北方某省的一个农村，冬天的风特别大，尤其是农历正月。有一天，有N多人在一个农舍里赌博。这期间，阿俊的声音很亮。这时，B君从屋外走了进来，对A君说，你说话那么大声，不怕被人听见，于是(警察)抓住了赌博。
阿俊半信半疑，真的？我出去听听。a君出门到府，听了一会儿，回来对B君说:“你胡说。我听了你半天，一句话也没听见。为什么说我声音最大？”

6.有一天，瘦瘦的阿津去和强壮的阿呆一起献血。他去了献血中心，填了基本资料，验血。护士抬头看着这两个人，对阿津说:“你，两百五十！流氓的心里开始害怕。你(阿呆)应该付500元。之后我就准备帮他们抽血了。我看到他们站着不动。过了很久，他们开口了:是的，对不起！我们没有，没有带钱。

7.在最近的人口普查中，细心的普查员发现了这样一个奇怪的现象。当一对夫妇没有孙子的时候，他们的儿子也不会同时有孩子。因此，专家已经证实不孕症是由遗传引起的。

8.约翰半夜很晚才回来，碰巧遇到一个小偷从他家出来。他轻而易举地抓住了小偷，并从他身上找到了许多装饰品、金戒指和妻子佩戴的DIA。约翰:我的朋友，如果你能回答一个问题，我就不会送你去警察局。
小偷:有什么问题？约翰:你能告诉我你是怎么偷偷溜进卧室而没有吵醒我妻子的吗？

9.儿子:爸爸，以后记得按时吃饭！那你就要经常出去走走，不然就算骆驼重生了，也改变不了你的抑郁。
媳妇:对！听话！！
父亲:...
媳妇:(对老公)明天要不要带他去看医生？
父亲:(大叫)就叫我往好的方面想，多出去走走！和我在一起你不会难过吗？很多人都不怕！！儿子:儿媳:...

10.有一天，一个高级公司需要人手，一个高材生跑去应聘。
老板问他:你想要什么样的工作环境？【/br/】男的说:我想月薪10万，让公司让我一年公费出国一个月，让我公费租房！【/br/】老板说:我给你月薪20万，你出国还有两个月的公费，公司给你房子！
男人惊讶地说:没有，这么好？你不是在开玩笑吧！
老板说:你先开我玩笑！

经典搞笑笑话

1.今天一早去公司上厕所，厕所门插销坏了，就拉厕所门。这时候一个很急的哥们过来直接拉我的门。是的，我在努力。他直接把老子拉了出来。我没擦屁股就和他打起来了。

2.高三的时候，我们化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说:“这是太监，我们在上面画个甲基吧！同学，你说你想去哪里？”这时，观众已经笑疯了。

3.约旦:建设祖国，忠于国家。尼泊尔:祖国比天堂更珍贵。缅甸:幸福在于和谐有序的生活。法国:自由、平等、博爱。荷兰:我们必须坚持希望比利时团结就是力量。安道尔:人家没对我犯罪，我没犯罪。瑞士:一切为了大家，大家都是一个人。中国:中国人民银行。

4.学经的目的绝不是为了取经。事实上，以唐僧为首的四人的真实身份是整风调度组。上一届，菩萨仙们很清楚，纵容下属作恶，但是因为相互有面子，做不到。所以才找了四个在两次神佛会上没有太多基础的人。以取经为名，用唐僧肉做诱饵，收拾各种妖怪。这个也很好解释。一些后台的人被神带走了，但是没有后台的人被杀...

5.有人在奶牛场找到了一份工作。第一天上班，老板给了他一个桶和一个凳子，让他去奶牛场挤奶。他被愉快地带走了。下班的时候，老板看到他被泼了牛奶，凳子腿断了。他问他:“怎么，这个工作难吗？”

他哭丧着脸回答:“挤牛奶不难，但让牛坐到凳子上就难了。”

6.下辈子做猫:永远受宠，优雅，最重要的是，还有九条命。

7.上班没赶上车，就追着车跑了。一个骑电动车的人在公交车旁边喊:“加油！”一股暖流突然涌上心头，刚想感受一下这个世界的美好，这时那人喊道:“来，师傅，别让这股力量追上来！

8、一样美:别人有背景，我们只有背影；别人在旅行，我们在梦游；别人喝拉菲，我们煮咖啡；别人有钱，我们收拾渣男；别人开奔驰，我们开威士...

9.吴空:人生最痛苦的事，就是一阵风过，猪在，马在，人没了！最痛苦的是还有一个傻逼会用最大的声音喊:大哥！师父被妖怪抓走了！证明他的存在，然后迷迷糊糊的走下去。

10.现在的人真是好管闲事！我和女朋友在电话里吵架。跟他有什么关系？他不认识我女朋友。更糟的是，他叫了保安！我讨厌它。我再也不会来这个电影院了。

精选笑话

1、不要老是拉黑！你知道黑化是什么意思吗？你知道吗？拉黑，医学上称为“便血”！
便血是胃肠癌的象征！

2.两个女人在酒吧聊天。一个女人说:“你最近怎么瘦了这么多？”另一个女人回答说:“我好难过。老公找了个小情人。女人劝他赶紧离开他。女人回答说:“不，我想再瘦五公斤。\".。瘦了5公斤。。。请从下列单词中找出“出路”一词。
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3.今天，我和两个朋友下班回家。当他们打卡的时候，我去了厕所。出来的时候有人叫电梯，然后我就坐电梯了。。。尼玛！我女儿发烧了。我和老公带她去了医院。医生说打针又好又快。女儿听到后哭了，看着身后排队的病人，老公逼着她催促三十多岁的男医生去打针。女儿回头看了看父亲和男医生，哭着说:“你们男人真没好事。”

4.上联:黄忠60岁混刘备，姜子牙80岁丞相。【/br/】孙武/【/k0/】五百岁那年，他去西方取经，白蛇女在他一千多岁的时候才坠入爱河。年轻人，你急什么？
子行:盖茨39岁成为世界首富，孙中山28岁创立星中会。
孙权19岁。据江东，康熙6岁登基。
贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃一出生就能玩妖怪。哦，妈妈，你认为我们能放松点吗？

5.我觉得小姑娘用的是“救命！”转发微博的时候最可爱。【/br/】一般他们会想象自己是不是真的被吓到了，打翻了桌子上的水杯，然后用手捧着泛着高原红的小脸，却忍不住用手指偷偷瞟着屏幕。【/br/】当然我知道实际情况是女生一拍胸大肌，老鼠就被砸:哈哈哈哈哈哈，泥巴达到液体！

6.在床上玩手机的时候，手突然松开，手机掉了。【/br/】幸好姐姐反应很快，一根骨头滚到旁边。很好。我没有被手机打到。
手机静静的躺在枕头上，我静静的躺在地上...

7、quot你在食堂吃饭的时候，一个女生突然绊倒，朝你跑过来。
你的第一反应是什么？
平凡的青春:我隐藏...
文艺青年:我接...
213青春:捂饭！！！我永远不会告诉你我是被绊倒的女孩...
碰巧遇到了213青年...\"

8.前几天遇到一年多没见的哥们，去麦当劳聚餐。【/br/】出来看到两个印度人接吻，哥们说一手拦住我，说我们不能输给外国人。

9.和几个基友走在街上，看到一家酒店在办婚礼
。新娘和新郎都是同姓，我立马起身说，
“兄妹？”另一个说:“父女？”
我咯咯笑着说:“爷爷！”

10.“女神，请跟我说晚安好吗？早上好，下午好就行！”
“跪下。”